《被讨厌的勇气》读后感

时间：2024-07-03 13:33:32 读后感我要投稿

《被讨厌的勇气》读后感

　　读完一本经典名著后，想必你有不少可以分享的东西，需要写一篇读后感好好地作记录了。那么读后感到底应该怎么写呢？下面是小编整理的《被讨厌的勇气》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

《被讨厌的勇气》读后感

《被讨厌的勇气》读后感1

　　法国哲学家萨特说过一句话：“他人即地狱。”我们生活在社会环境当中，免不了受到家庭和社会关系的影响。他人的思想和观点会塑造我们的人格。而本书《被讨厌的勇气》，不仅是阿德勒心理学的入门书籍，也告诉了我们如何夺回自我塑造的权利。

　　心理学两大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理学是迥然不同。了解过弗洛伊德心理学的人们知道，弗洛伊德强调小时候的创伤会影响以后的性格。网上也有许多人控诉自己原生家庭的信息，认为原生家庭毁了自己的人生，更不用说还要孩子组成了“父母皆祸害”的讨论组发泄情绪。然而事物是一体两面的，有坏处必有好处，阿德勒心理学强调主观改造世界的一面。比如说盲人在触觉和听觉上的敏锐程度要高于普通人。这样来看“上帝为你关上一座门，就会为你打开一扇窗。”的说法是有道理的，古人也说过祸福相依。如果能用积极的角度来看待这些祸事，心灵也能回复平静。原生家庭贫困的人固然没有享受生活，可锻炼了自己吃苦耐劳的能力。但如果一直抱着怪罪他人的念头，认为自己的失败都是由他人造成的。这种自怨自艾又怨天尤人的观念，将导致人不断堕落。不要认为处于低谷就是坏事，能从地狱中爬出来的人，一定比常人更容易登上高峰。

　　其实回过来思考佛洛依德这个人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理论为自己的堕落找借口实在不是一件理智的事情。在心理学上，阿德勒支持目的论，佛洛依德支持原因论。佛洛依德的“原因论”，认为现在的结果是童年时种下的因，是过去时。而阿德勒的“目的论”则是现在时，他认为现在出现的问题只不过是你自己为自己找的借口。比如找女朋友这件事，如果是弗洛伊德来分析，他会认为你找不到女朋友是因为你从小缺少母爱，不擅长与女人交往。而阿德勒则认为，你找不到女朋友是因为，你内心的目的是为了逃避失败而不断找借口不去尝试。

　　在人际交往方面，阿德勒的启发更令人发省。中国人总是擅长鄙视别人的，大学老师鄙视高中，高中鄙视初中，初中鄙视小学，小学鄙视幼儿园。更不用说省份之间的鄙视，性别歧视和学历歧视。阿德勒认为个人要通过对社会的奉献来成长，要知道自己的目的是为了奉献社会，而不是压过别人。所有人都是与我平等的生命体，纵然有差别，也无高下之分。对待他人要尊重和接纳，但是不要让他人的观点来影响自己的成长。例如学车过程中，有些人总是学不好。其中一个原因就是因为他太在意教练的看法了，尊重教练固然必要，但是没必要把教练的意志强加到自己身上。你的目的是练好车，犯错是正常，如果因为教练一两句话你就不敢犯错了，那你永远练不好车。重要的是你在练车过程中的成长，而不是达到教练的目的。从这里看，阿德勒心理学既是集体性的，也是讲究自我的。他将他人和自我的关系摆的明明白白，不要想着操控别人，但是绝对不要被别人操控。我认为，歧视别人的人内心是自卑的，歧视得越厉害，内心越自卑。结合社会经历思考，也是如此。去政府部门办事，就能深刻体会到什么叫阎王好见，小鬼难缠。如果你厌恶被他人歧视，那就不要歧视他人。只要不加入鄙视链这场游戏，他人的看法于我何有哉？

　　最后，也是前面所说，要注重过程而不是目的。我再补充一点，注重现在，而不是寄希望于未来。知乎有个问题是说：到底是现在去追喜欢的人，还是努力致富后再追。我认为的是，什么年龄段就做什么事情。如果你青春年少，就尽情去试错、去爱、去奋斗。如果年老，就思考如何造福后人。每个时期有每个时期的任务，且不说财富自由的难度多大。重要的是你在追求女生的.过程中，对自我的提升和人格的完善。现在网上有种思潮，不恋爱，不交友，不结婚，不生子。我认为是不对的。他人即地狱，反过来他人亦是天堂。没有人能够脱离社会而生存，我们要在人群中寻找自我价值和存在感。虽然我们的教育在交际能力方面缺失，可我们自己要不断完善自我的交际能力。这可能很难，对于内向者来说。可是这是一场必须得玩，而且要玩的赢的游戏。社会的铁则就是，善于抱团的人总是赢。而家庭和友人，是团体的最小单位。

　　“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。”这是广为流传的尼布尔祈祷文。人生最重要的课题就是认清自我，接纳自我，然后在此基础上提升自我，改善自我。每个人都应该成为更好的自己。

《被讨厌的勇气》读后感2

　　看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。

　　整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。

　　在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学明确提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自身造就的，过去对现在影响较大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自身的目的，这就是目的论。

　　阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他明确提出要学会分辨人生课题，例如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。

　　阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。例如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了有关父母和子女之间的权力斗争，例如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那不错人际关系的相处方式是什么？

　　书中明确提出的.最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那我们常用的就是“纵向关系”，例如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自身满意的事情，来干涉孩子们的想法。但有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，因此这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，例如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自身划到一个高度来，以示尊重。

　　当人听到感谢之词时，就会知道自身能对别人有所贡献，人只有在能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。例如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在有关这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。

　　说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自身的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。

　　别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。

《被讨厌的勇气》读后感3

　　读哲学类或传记类书籍目的，不是为了拔高思想境界，也不是为了复制他人成功，只是为了学习他人对事对人的态度，处事做事的逻辑，分析问题的角度，以后遇事有迹可循，可以更豁达从容。

　　烦恼大多源于人际关系，伤害别人或被别人伤害。我们无法脱离人际关系独立生活，但只要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能力而在于勇气。

　　生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自身如何被看待，如何更有价值。得到别人的认可，我们可以增多自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的人生中。

　　拥有被讨厌的勇气，人际关系就会变的轻松自在，不在两人关系中看自身的价值，不因得到某人的表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自身放到更大的共同体中看自身，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的`关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。

《被讨厌的勇气》读后感4

　　都是在三十多岁接触阿德勒心理学，可能是缘分到了。

　　活在当下，接纳自己，不在意别人的眼光，这些观点并不陌生，但是因为之前没有深入思考（或者说没有接触阿德勒心理学），所以一直理解的很模糊，只是在特定场合下有碎片式的应用，因为不成体系，所以听上去像口号甚至借口。

　　人都追求意义，但少有目标明确、信念坚定、同时又具备全部能力的幸运儿。所以大多数人渴望别人的认可，自我意识强烈的人虽然不需要别人的`认可，但无法回避社会意义上的成功，这些渴望得不到满足就会陷入迷茫和痛苦。对此，阿德勒给出的建议是接纳自己。

　　如果仅仅是接纳自己，活在自己的主观世界里，怎么看都是自欺欺人。对此，阿德勒心理学给出第二个建议：不回避，修好人际关系这个人生课题。修好课题的关键是像伙伴一样待人，无条件的信任，不求回报的利他。当然，伙伴范围是自己决定的，心理学又不是宗教。

　　但是知易行难，改变需要勇气，接纳平凡的自己的勇气，不在意别人看法的勇气，不怕受伤、信任别人的勇气，不求回报、利他的勇气，坦然自我评价的勇气，追求自由和幸福的勇气。

《被讨厌的勇气》读后感5

　　看《奇葩说》，在节目中《被讨厌的勇气》这本书被多次提到。听这个名字，就觉得它一定是一本不太一样的书，于是这本书便成了我今年要追的第一本书。果不其然，拿到书后，看到曾宝仪、蔡康永、林依晨等这些推荐人们的名字，我更加确定这一定是值得看的好书。翻开扉页，几行显眼的黄色字迹立马吸引了我的眼球：“一切的烦恼都来自于人际关系。”；“所谓的自由，就是被别人讨厌。”；“人最大的不幸，是讨厌自己？不是缺乏能力，而是缺乏勇气？”。短短的几行字，足够让我明白，这将会是一本刷新我的认知的书。

　　阿尔弗雷德.阿德勒与弗洛伊德、荣格被称为“心理学三大巨头”。《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。

　　这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。

　　我们的不幸是谁的错？

　　面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满"，大多数人会选择后者。同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。

　　改变不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心，摈弃"保持现状"的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，掌握幸福的主动权。

　　一切烦恼来自人际关系

　　生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。比如"我因为学历低所以无法成功"之类的"因为有A所以才做不到B"的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样，却根本不考虑"因为我学历低，所以更要付出加倍的`努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自己跟别人相比就会产生"优于这个、不如那个"之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系，人一旦确信"我是正确的"，就会步入权力之争，通过发怒、责难对方，试图让对方屈服，想要通过获胜来证明自己的力量。夫妻关系是如此，父母兄弟姐妹之间是如此，同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅，我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话，其实是借助发怒来进行交流，借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系，我们就能克服自卑情结；直面人生课题，不给自己找借口，才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。

　　让干涉生活的人见鬼去

　　首先我们要了解"课题分离"的概念，即把自己的课题和别人的课题分离开来，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？"过分追求别人对自己的认可，满足别人的期待，不想被任何人讨厌，常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出这些代价，那就不能贯彻自己的生活方式，也就无法获得自由。

　　在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家，几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段，来得到别人的认可，因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说，父母的认可和希望，很大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。

　　要有被讨厌的勇气

　　如果说分离课题是人际关系的出发点，那么"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系，获得共同体感觉极为重要，即把对自己的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题，积极主动地去面对，参与和融入共同体，思考"我能给别人带来什么"，才能在共同体中找到自己的位置，获得归属感。

　　认真的人生"活在当下"

　　人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在，起决定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此时此刻"。

　　活在当下要求我们分清能够改变的和不能改变的，通过为他人做点什么，发掘"我有能力"的意识，更积极地与社会和谐共处，从而达成共同体感觉，赋予人生以意义。

　　阿德勒的心理学，通过对简单案例的讨论，把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来，而且让我们意识到，真正让自己裹足不前的，原来正是我们自己。

《被讨厌的勇气》读后感6

　　在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自己造就的，过去对现在影响很大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自己的目的，这就是目的论。

　　阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他提出要学会分辨人生课题，比如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的`事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。

　　阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。比如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了关于父母和子女之间的权力斗争，比如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那么良好人际关系的相处方式是什么？

　　书中提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那么我们常用的就是“纵向关系”，比如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自己满意的事情，来干涉孩子们的想法。但是有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，所以这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，比如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自己划到一个高度来，以示尊重。

　　当人听到感谢之词时，就会知道自己能够对别人有所贡献，人只有在能够感觉自己有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。比如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在关于这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。

　　说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自己的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。

《被讨厌的勇气》读后感7

　　最近读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与曲折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，深入浅出，余味绕梁。

　　我们会骄傲自大，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但人生不是与他人比赛，在同一个平面上永远都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

　　最重要的是不与其他人竞争，只要自身不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自身的位置以及赋予它什么样的意义。

　　学会课题分离

　　每个人都有自身的人生课题要完成。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自身的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，区分清楚到底是自身的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自身的课题。

　　说白了，所谓的课题分离，就是能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自身负责，而不是对别人的事或者情感负责。

　　如果你的孩子没那爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢？你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的'角度出发，要不要好好学习，这是孩子自身的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为实际上是为了满足自身目的、面子或者是自身的支配欲望。也正是因为洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。因此面对孩子不学习的情况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自身的人生课题，选择怎么做，由他自身决定就行，并且要对自身做出的选择承担相应的结果。

　　所谓自由，就是被别人讨厌

　　大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢？是否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢？是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽？是否会为了满足别人的期望而活，以及把自身的人生托付给别人？显然，这种对自身撒谎也不断对周围人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”！

　　招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自身的生活方式，也就不能获得所谓的自由。

　　“是否怕被别人讨厌”是我自身的课题，我有权利自身选择；“别人是否讨厌我”是别人的课题，我没办法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。

　　世界很简单，人生也是一样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。

《被讨厌的勇气》读后感8

　　很多人觉得自己生活的很不幸，觉得自己没有任何优点，在书里也提到了类似的人，这样的人一般都很讨厌自己，但是当你问他为什么不改变时，他会告诉你一堆理由，什么没时间，什么不知道怎么办，他们只会看到改变之后的好处，梦想着自己活成另一个人，可是一旦到实行，他们永远有各种各样的借口，比如书中跟哲人辩论的青年。

　　那么，为什么会是这样呢？

　　古人说，知行合一，但显然，他们并不在此列，他们上一秒在说自己浑身没有一个优点，下一秒还是该游戏游戏，该玩乐玩乐，事实上，他们并没有从本质思想上想改变，至于为什么说这些话，也只是给自己一个“善”的理由，你看，我之所以这么一无是处，是因为我没时间啊，我忙啊，我还要去干嘛啊，从因果上来说，这所谓的“一无是处”倒正是他们不改变的内在理由，给自己的不努力答的梯子。

　　就像书中有脸红恐惧症的一个女孩子，她觉得只要治好脸红恐惧症，自己就能像心爱的男孩子告白，可事实上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜欢的男孩子拒绝，是失恋带来的'打击和自我否定，所以，只要有脸红恐惧症在，就可以自我逃避，你看，是因为我有脸红恐惧症，所以我没办法向心爱的男孩子表白，多么有意思的事情。再来就比如考生会想“如果考中的话人生就会一片光明”，职员会想“如果能够改行的话，就能一起顺利”这都只是自欺欺人的想法，人还是这个人，困难依然没有消除，只是给了自己心里安慰。

　　永远记住，你的人生取决于“当下”，过去已去，未来未来，当你正视自己，从思想的本源正是自己需要改变，你的改变才能有效、真实。

《被讨厌的勇气》读后感9

　　生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有价值。得到别人的认可，我们可以增加自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

　　拥有被讨厌的勇气，人际关系就会变的'轻松自在，不在两人关系中看自己的价值，不因得到某人的表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自己放到更大的共同体中看自己，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。

《被讨厌的勇气》读后感10

　　在假期中我阅读了《被讨厌的勇气——“自我启发之父”阿德勒的哲学课》一书，在书中我读到了很多关于亲子关系、共同体感觉、自我接纳等观点，启发了我对教学工作、人际关系、自我价值的思考。

　　首先，书中有几个章节在教学工作中具有一定参考意义——“人生不是与他人的比赛”、“要不要活在别人的期待中”、“即使父母也得放下孩子的课题”。

　　一、走在后面也没有关系

　　在以往学习中，学生们经常要面对“比赛”，尤其是在体育课堂。学生们会感受到体育竞技中的“先后快慢”，有时会因为取得优胜而激动喜悦，有时会因为落后而郁闷沮丧。但体育教育不仅要教会学生们坚定向前、突破阻碍的进取精神，也要教会学生们调整心态、保持自信的平常心。书中写道“假设你对周围的人都抱有‘竞争’意识。但是，竞争就会有胜者和败者。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。”的确，很多时候我们的沮丧和烦恼就是由于过于强调与他人的竞争胜负而产生的，如果不能正确认识到并及时调整，就会影响自信心。

　　那么如何正确看待我们身边的胜负呢？“人生不是竞争。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。”书中如是说道。我们需要让学生们意识到，我们需要超越的可能并非身旁的同学，而是自我。只有将突破自我、取得进步作为目标，才能在良性竞争中与同学们一起获得提升，激发自我潜能。在学习中，学生们也需要意识到老师和同学都是求学途中的伙伴，而不是竞争者或对抗者。

　　二、鞋带要自己系才学得会

　　在我们教导学生们认真学习时，也需要引导学生们对学习这件事抱有正确态度。书中说道“孩子学不学习或者跟不跟朋友玩，这原本是‘孩子的课题’，而不是父母的课题。”我对此的理解是，孩子的某种选择所带来的结果，在未来由孩子来承担，学习是孩子的课题，学校与家长是护航者，因此激发孩子学习兴趣和主动性是我们工作的重中之重。“即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习、工作……哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。”书中这句话让我不禁思考，能够改变自己的只有自己，那教师应当在课堂中如何正确引导学生进入学习呢？教师需要调整角度，不应做居高临下的命令者，不应做说一不二的权威者，不应做事无巨细的督促者。教师应当成为学生们的守护者、解惑者、引领者，在他们学习路上保驾护航，但不可将孩子自主学习的权力夺走，始终保留着“我能学、我想学、我要学”的空间给每一位学生，将钓鱼的.鱼竿传到学生手中，而不是把一箩筐的鱼倒进学生的筐里。正如书中说道“例如孩子总是系不上鞋带，对繁忙的母亲而言，直接帮孩子系上要比等着孩子自己系上更快。但是，这种行为时一种干涉，是在剥夺孩子的课题。而且反复干涉的结果会是孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。”我想，陪着孩子走他选择的羊肠小道，让孩子直面自己的困难，比直接指明一条光明大道更重要。

　　除了对教学工作的启发，书中还有讲述到面对人际关系的疑惑时，我们该如何自处。

　　三、世界不是平面地图而是地球仪

　　面对人际关系的终点为何，书中给出这样一个结论——“共同体感觉”。何为共同体感觉：“如果他人是伙伴，我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的‘位置’，而且还可以认为自己在伙伴们——也就是共同体——做着贡献。”我们面对人际交往需求时，认为为他人付出一些东西，就会收获好感。然而我们从书中读出，我们不该去关注收获了什么，而是在能为他人付出时认可自己的价值就够了。要产生共同体感觉，就要把对自己的执著变成对他人的关心。“受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。……你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。一味在意‘他人怎么看’的生活方式正是只关心‘我’的自我中心式生活方式。”看到这句话时我表示很吃惊，我们常常认为付出型的人是丢失了自我而把他人的感受放在前面的人，书中观点却认为过于需要他人认可的人是以自我为中心，带着疑惑我看到书里接下来对于“共同体感觉”的进一步阐释。

　　书中运用地图和地球仪的区别来解释“共同体感觉”，在不同国家的地图中，其他国家的位置都会在边缘和角落，但在地球仪中，一切地方都是中心，同时一切地方又都不是中心。世界并不是被切割成平面的地图而是像地球仪一样的球体。“无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。”那么“共同体感觉”在人际关系中起到的作用是何体现呢？书中希望我们能关注到还有更多别的共同体，特别是还有更大的共同体。“如果了解了世界之大，就会明白……所受的苦只不过是‘杯中风暴’而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。”书中观点是希望我们能看到更广阔的世界，我们之所以会放大人际关系的所有不愉快，正是因为我们把共同体看得太小，一切都是“杯中风暴”，我们可以追求更平等更多元的关系。

　　这本书也激发了我对自我价值的思考。

　　四、诚实地接受还未满分的自己

　　书中一个章节名称叫做“不是肯定自我，而是接纳自我”。这二者的区别其实非常大，在我以往的认知中，肯定自我才能抵消自身不足带来的自卑感，但其实接纳自我才能真正地面对不足和修正不足。“自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说‘我能行’或者‘我很强’，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。……自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个‘做不到的自己’，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。”看到这里我很受震撼，积极的心理暗示有时候能为我们面对困难提供支持，但有时候也成了我们找到问题根源的阻碍。肯定自我和接纳自我是我们在面对挫折时的不同反应，书中提到：对得到及格的自己说只是运气不好，真正的自己可以得满分，这是自我肯定；而诚实地接受得到及格的自己，在这基础上努力思考如何才能接近满分，这是自我接纳。这么看来，自我接纳并不是“摆烂”，而是更为诚实更为直接地面对自己的不足，相较而言，这是一种更具备勇气的反应。

　　五、要看得见眼前的乐曲

　　除了要做到自我接纳，书里也讨论了过去、现在和将来对我们人生影响的观点。本书的观点认为过去并不能对现在产生直接干扰，而未来也不是现在所能计划，可以说这本书的大部分观点都是在冲击着读者主流的认知。书中认为“我们只能活在‘此时此刻’”。把人生的远大目标比作登山时的山顶，假如人生只是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。而把人生当做登山的人其实是把自己的人生看成一条“线”，并且会把人生的大半时光当作“在路上”。但阿德勒心理学立场与此不同：请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。也就是说“人生是连续的刹那”。

　　对此书里也讲到一个例子，梦想着成为小提琴手的人也许总是只看见眼前的乐曲，将注意力集中于这一首曲子、这一小节、这一个音上面。是啊，如果我们总是看着未来的目标，却看不见“眼前的乐曲”，是不是达成目标就成了空谈呢？“把过程本身也看作结果的运动”才是现实性运动。“跨出家门的那一瞬间，‘旅行’已经开始。朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。”如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那么我们越过再小的坎，迈开再小的步，都是值得欣喜的事，都能带来生命的触动。

　　说完几段感悟，我希望在新的学期里，我的教学工作能取得更多的进步，关注自己脚下的每一小步，既激励学生们勇敢翻山越岭，也提醒学生们欣赏春暖花开！

《被讨厌的勇气》读后感11

　　某日好友说我最近看了本好书送你一本，乍一看书名还以为又是鸡汤文类型的书，我本身对鸡汤文比较排斥，但为了不辜负好友好意，让我决定读一读。《被讨厌的勇气》案例很接近生活，让大家能更好的理解心理学家阿德勒的理论，通篇都是采用青年和禅者辩论的形式展开，作者是日本的岸见一郎和古贺史健。该书讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福。

　　浅谈我对书中感触最深的点，如书名所说要有被讨厌的勇气。文中说人的一切烦恼来源于人际关系，与此同时，人的一切幸福也来源于人际关系。如果我们真的只关注自己，仅仅为自己考虑，我们虽然没有了烦恼，也没了幸福。我们要拥有被别人讨厌的勇气，因为这是我们追求幸福的代价。书中提到有个词叫“自我意识过剩”，我们通常会觉得只有自私的表现才是自我意识过剩，其实过度关注在别人眼中的自己也是表现之一。我们每个人都是独一无二的存在，我们不是为了他们而活的。所以不要害怕被别人讨厌，更不要害怕关系破裂，就像我们人生的道路上走每一段风景都有不同的人陪伴，如果仅仅因为我们活出了真实的自我，那么关系本身就是脆弱不堪的。

　　书中给了我们一种获得幸福的'方式。自我接纳 → 他者信赖→ 他者贡献如此循环，一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是当我看到阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我又觉得这种态度是非常积极的。自我接纳、信赖他人、他者贡献，这三点实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。

　　最后用大家关注的冬奥会奥运冠军获得者谷爱凌回答记者的话结束文章，“我并不是想要让所有人都满意，我知道我的心地是非常善良的，我也知道我所做的决定是符合尽可能多的人的共同利益，我觉得这会带来更大的好处。如果有人不相信这就是我的初衷，那么只能说明他们没有足够的同理心去理解别人的善意，可能因为他们和我有不同的价值观。如果有人不相信我或者不喜欢我，那么这是他们的损失。他们也成不了奥运冠军。”

《被讨厌的勇气》读后感12

　　可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。

　　自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。

　　然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。

　　这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。

　　从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的.，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。

　　其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。

　　文中主要观点之一是学会课题的分离，如我总是在意别人的看法，从理性上分析，别人怎么想是别人的课题，我们没有办法左右别人的看法，再说了没有人比自己更在意自己，总是放大自己身边的小事情，陷入一种过度思考的情况。这里课题分离我只讲了一小部分，感兴趣的可以去看书哦~~

　　来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。

　　文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。

　　最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。

《被讨厌的勇气》读后感13

　　今日读了一本很薄的书，阿德勒的《被讨厌的勇气》，翻开书就看到这句话：决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。

　　“货币是被铸造的自由”，这是陀思妥耶夫斯基小说中的一句话。那么实现了财务自由的你，就一定能获得幸福吗？你存在的价值、你的幸福还是无法用金钱买到。

　　那么你的烦恼是什么？是你现在的工作？你的交友遇到了麻烦？还是恋爱或是家人之间的关系出现了问题？

　　一切烦恼皆源于人际关系，阿德勒是这么认为的。人生的三大课题：交友、工作以及爱。这些就是烦恼的来源。那么，有解吗？不能够逃避，阿德勒说请直面“人生课题”吧。所有企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

　　我们没必要去满足别人的期待。不需要活在别人的人生中。但我们需要学会“课题分离”，不惧怕被任何人所讨厌，真是太需要勇气了。活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情。因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了但是明知道会被人讨厌，还要坚持自己的人生道路，这是很难的。直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。

　　这样的生活，估计很多人都坚持不下来。阿德勒却告诉我们：必须要有实践这种人生的.勇气！这也是让人获得幸福的勇气呀。

　　因为我们有这种力量，生活中起决定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇气”。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。是“勇气心理学”。

《被讨厌的勇气》读后感14

　　一开始读这本书时，边读边思考，感觉阿德勒心理学真的很有新意，视角很独特。

　　比如他否定心理创伤，说“决定我们的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。是啊，总去寻找原因，认为正因为之前如何现在才会怎样，对于人的成长真的少了些积极的因素而多了宿命的色彩。过去发生的一切，肯定会有影响，可是自己如何去看待，赋予它什么意义，却可以成为由此改变的巨大动力，我觉得非常有积极意义。尤其我们回顾过去，既然已经发生不能改变，就要赋予它积极的意义，作为珍惜现在、改变现在的动力。

　　再接着读，就受到巨大的冲击，阿德勒心理学否定寻求他人的认可！认为我们没有必要满足别人的期待。我是学社会学的，人是社会人，是镜中我，是通过别人对我们的反应来调整、规范和完善自己的。可是现在要我们不要去满足别人的期待，是不是矫枉过正，走入另一个极端了呢？我和书中的青年一样觉得不顾别人的感受而我行我素是绝对不可能的。可是再往下读，读到人生课题这一章节，我慢慢觉得被说中了自己的要害。

　　我就是那个很容易课题混淆的人，我是如此在乎别人的感受，别人的一句轻描淡写的评价都让我深感不安，为了让别人满意，为了维持一派和谐，甚至会委屈求全。我把本属于别人的课题强加在自己身上，给自己背负了沉重的压力，不是牺牲，而是对自己的执着。

　　如书中所说“一味追求别人的认可，哪怕竭尽全力迎合别人也还是以自我为中心，是对自己的执着。”另一方面，我也不自觉地对别人的课题从所谓的“为你着想”的角度去横加干涉，引发了权力之争。

　　所以，当我知道了课题分离这个命题之后，当我不开心，为一些关系纠结痛苦的时候，我愿意冷静下来划一划界限，是不是太期待别人的认可了？那可是别人的课题。是不是对他人进行了干预？那可不是我的课题。

　　这样去想，心绪会平和很多，当不那么执着于自己，更关心他人之后，我发现分离的`效果并没有使得人际距离拉远，反而多了更多的理解和包容。正如书中所说：“课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。”“课题分离是人际关系的入口”。课题分离、划界限真的需要好好思考和实践。

　　阿德勒告诉我们，每个人的价值体现在对他人有贡献，我觉得非常积极。一开始我觉得阿德勒的心理学很大程度上是自我安慰，是精神胜利法，但是读到自我接纳、信赖他人、他者贡献时，我看到他实际上非常积极地指向了外部，不是寻求自我的回报。幸福就是贡献感，人生就是连续的刹那，在于每一个此时此刻，过好每一个当下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高处。

　　最后，以书里的句子作为结束。“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”

《被讨厌的勇气》读后感15

　　我承认这本书我并没有看完，本人也是第一次写文章，大概没有什么逻辑和结构，只是一些思考，仅代表个人观点。

　　这是一本日本作家写的，却借用了阿德勒的心理学观点，原文中也有大量的引言，据说卡耐基（就是那个写了《人性的弱点》的那个人）深受这位据说是和弗洛伊德、荣格齐名的著名的人影响。

　　书中用哲人与青年的对话的形式讨论了一些穿着心理学、哲学外衣的问题，内容我不想赘述，我们就只来谈谈我的看法。对话这种模式相信成熟的读者一定能识破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意设置了两个仿佛对立观点的人，这种假象的对话甚至可以说是剥夺了我们思考的.权力。

　　全书至少是我看到的部分都是积极向上的内容，但我认为这种积极向上可以说是消极的，不顾一切的向前，当然这种态度是十分符合日本的国情需要的，但是作为有思考能力同时又具有一定影响力的人一味地吧读者，把信任他的人拖拽到社会意识形态当中，给人们灌输努力、进步的想法，忽视社会的不公，在我看来是极不道德的。

　　我认为他所说的进步甚至不算进步，“勇敢的去追求幸福的生活”这样的话是空洞的，即使是问我们的父母，努力奋斗一辈子的父母一个简单的问题：“你们认为活着的意义是什么？”他们无法说出一个答案，甚至已经会破罐子破摔的说:“为了你啊”。我们的上一辈已经没有答案，到我们更加没有，我的答案是只是跟着社会的车轮往前走，最好的办法是不加思考。活下去，以父母为负担的活下去，干干净净的走，不伤害两个单纯的灵魂。也不知道谁曾有幸见过自由，我只想跟他聊聊自由是一种怎样的感觉，在这个哪怕是特朗普都不自由的时代。

　　这本书是同学回借给我的，我问他是写什么的，他说是哲学。或许正是因为这样我带着看哲学书的先入为主来看这本书，这本书就成了一本笑话，直到我看不下去合上书，看到书的背面写着：“上架建议：励志经典、人生哲学”，由此可见，励志文学总是带有以上特点的。为什么哲学、人生这两个字眼放在一起就截然不同的了呢？

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