被讨厌的勇气读后感

时间：2024-06-29 15:05:23 读后感我要投稿

被讨厌的勇气读后感

　　当品读完一部作品后，大家一定都收获不少，是时候抽出时间写写读后感了。那么如何写读后感才能更有感染力呢？下面是小编整理的被讨厌的勇气读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。

被讨厌的勇气读后感

被讨厌的勇气读后感1

　　读这本书之前，和一个朋友聊天，他说人是追逐快乐的机器，我们不论做什么，最终都是想让自身得到快乐。我仔细体会了一下，只要把“快乐”理解的宽泛一些，人生还真就如他所说，一直在寻找快乐的道路上。

　　为什么说起了“快乐”呢?我一直纠结于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，却看得到退休的工作，没有兴趣也找不到价值。每天被自身的这些情绪麻痹着，免不了的怨言和负能量。这样的心态，我怎么能过的快乐呢，如果这样的生活是不快乐的，那就与上述“人是追逐快乐的机器”的观点相悖了，既然认同了人生应该快乐，那需要改变的就应该是我现在的态度。也就是说如果不能感受到快乐，就不可以一直这样止步不前，必须不断向前迈进。

　　如何才能改变呢?感谢好友推荐，让我读了这本将大师的观点深入浅出，用对话的模式讲述出来的《被讨厌的勇气》，第一次读到书名，我认为是“令人讨厌的勇气”，读罢方知是“拥有‘被人讨厌’的勇气”。本书语言通俗易懂，让我这个零基础学员少了很多障碍，多了些思考、共鸣和感悟。同时也感谢这个勇敢迈出第一步，鼓起勇气开始写读书笔记的自身。深夜，顶着感染“永恒之蓝”的压力。

　　一.人生不是由别人赋予的，而是由自身选择的

　　哲人说，决定我们自身的不是“经验本身”，而是“赋予经验的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自身选择的，是自身选择了自身如何生活。

　　例如中学时期的经历，让我失去了对学校社团活动的兴趣，选择了安静自由甚至散漫的大学生活，本科同学们的就业经历，让我决心要拥有一个稳定的.工作和生活，因此走到今天的每一步都是我自身的选择，因此没必要哀怨过去的不如意，也不必抱怨现实的不温柔，是我自身主动选择了自身的生活方式。

　　二.你之因此无法改变，是缺乏改变生活的勇气

　　哲人说，尽管有些不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，也就是说及时人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。简单的说就是害怕向前迈进或者是不想真正的努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣(例如玩乐和休闲的时间)，也就是拿不出改变生活的勇气。

　　哲人的这些话，感觉字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于现在的生活，也想奋斗打拼成就一番事业，但真正遇到需要我做出改变的时候，例如去二营部锻炼，再例如辞职去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇气。害怕新环境，害怕新领域，害怕新生活给我带来的忙碌和不安，因此，最终我还是在原地，选择了不去改变。

　　三.认真活在当下，跳好人生的圆舞曲

　　如果选择不去改变，又会怎么样呢?我还是那个纠结抱怨的我吗?当然不会再是了，阅读本书的最大收获就在于此了。引用一段话“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的;那你的烦恼是什么?是你现在的工作?你的交友遇到了麻烦?还是恋爱或是家人之间的关系出现了问题?

　　一切烦恼皆源于人际关系，阿德勒是这么认为的。人生的三大课题：交友、工作以及爱。这些就是烦恼的来源。那，有解吗?不能逃避，阿德勒说请直面“人生课题”吧。所有企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

　　我们没必要去满足别人的期待。不需要活在别人的人生中。但我们需要学会“课题分离”，不惧怕被任何人所讨厌，真是太需要勇气了。活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情。因为你只需要伪装自身，去妥协去放弃就可以了但明知道会被人讨厌，还要坚持自身的人生道路，这是很难的。直面自身的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。

　　这样的生活，估计很多人都坚持不下来。阿德勒却告诉我们：必须要有实践这种人生的勇气!这也是让人获得幸福的勇气呀。

　　因为我们有这种力量，生活中起决定作用的是你自身，也只有你自身，而你需要的是“勇气”。阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。是“勇气心理学”。

被讨厌的勇气读后感2

　　被讨厌的勇气也就是幸福的勇气。不要怕被讨厌，这样心才会自由，人才会自在。

　　要怎样才能获得心灵的自由呢……

　　第一个束缚来自过去。

　　阿德勒说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。

　　第二个束缚来自人际关系。

　　理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的.课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多纠结和烦恼。

　　第三个束缚，来自未来。

　　当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，人生是连续的刹那，此时此刻才是生活的真谛。

　　阿德勒的心理学，就这样把自我从过去、人际关系和未来中解放出来，把人生责任和选择的权力交给了我们自己。当我们从这些束缚中解脱出来后，就会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。

被讨厌的勇气读后感3

　　可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。

　　自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。

　　然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。

　　这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。

　　从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的'性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。

　　其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。

　　文中主要观点之一是学会课题的分离，如我总是在意别人的看法，从理性上分析，别人怎么想是别人的课题，我们没有办法左右别人的看法，再说了没有人比自己更在意自己，总是放大自己身边的小事情，陷入一种过度思考的情况。这里课题分离我只讲了一小部分，感兴趣的可以去看书哦~~

　　来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。

　　文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。

　　最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。

被讨厌的勇气读后感4

　　8月初去往英国旅行的飞机上，用了5个多小时看完了《被讨厌的勇气》，发现真的是带对书籍了，是一本在旅途中可以沉下心来阅读的书籍。

　　这本书虽然采用的是两个人对话的方式撰写的：对人生充满疑惑的青年和信奉阿德勒个体心理学的超然居住在乡野的哲人之间的对话；看似有些理论的直接阐述，但是由于故事性不够，其实读起来还是比较晦涩的。不过在读的过程中，由于很多观点是“焕然一新”的，甚至是颠覆和挑战你原来很多的认知的，所以读的过程是一个慢慢品味，细细反刍的过程，看一下，停一下；思考一下，回味一下，才能更好地吸收和理解，之后有种豁然开朗的感觉。

　　由于之前听了唐捷老师的心领袖，所以有些观念不完全陌生，仿佛找到了依据和出处的感觉。唐老师的课程对于有些人来说是很深的，可能根本听不进去，就如这位书中的青年，当他听到一些观点的时候，不仅是怀疑，有时是愤怒，跟我们过往接受的'教育，常规理念以及社会主导规范都有相违背的地方；他会质疑跟哲人的观点，甚至公然挑衅哲人的说法，但是随着对话慢慢深入，开始接受和理解，最后带着自己的理解去践行。

　　最近我也在探询心智模式如何从2。0规范主导（活在他人的期待里，活在各种角色里，用社会规范约束自己的行为）过渡或者说进化到3。0自主导向（依着自己的价值观而活，活出自我，自由，自主，为自己的选择负责）。2。0到3。0的核心是需要突破一些对立的立场，如何从争对错，论输赢到能够以更多元，多视角看问题，能够包容多种观点；从各种社会规范的角色里随时跳脱出来，拥有真正的自我，自由，自主。打破各种“应该”观念的束缚，比如我应该做个他人眼里的好妈妈，好妻子，好员工，到我想活出自己的生命本色，可以做好各种角色，同时又能自由地脱离出来。这种生活在他人眼里看来或许会有些自我，也许会遭到其他规范主导人士的质疑，甚至“被讨厌”，活成这样是需要很大的勇气的。就如唐老师在心领袖的项目中所说，当你进化了的时候，可能朋友都要换一波人了。

被讨厌的勇气读后感5

　　20xx年，应该是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失败。同时也是在去年，我明白很多事情其实是从一开始就在冥冥之中决定好了的，出生在什么样的家庭，受到什么样的教育，接触到什么样的人，人生能走多远。

　　其实人生仿佛是一段程序，从一开始就已经注定了结局。我羡慕着周围的人、我也希望我能变成其他人。我认识到自己的能力有限、认识到自己的实力也有限，没有背景、没有房、没有车、没有钱、大龄女性还没结婚、这些甚至以后都不可能有。有那么一段时间，我觉得自己真的一无是处，人生何其失败，想要的都没有。想争取的从来不会到我手上。越长大越孤单，越长大越不安，越长大越发现“万事如意”太难了…申博士失败、国考失败、甚至包括研究生找工作的惨痛经历、那些抱怨、那些不甘心、那些绝望。也许我的一个借口吧。我已经分不清自己走到这里是实力还是运气，我觉得运气的成分居多，不然我也不会在运气“用光”的时候这样颓然不振，对过去、对整个人生都充满了失望。

　　也许是自己已经经历过一遍了，再看这本书的时候我就更能感同身受。其实道理很简单，天生的因素和过去没有办法改变，出生的时候也没有人问过我是否愿意来到这个世界上，以这种方式生活（我其实。真的'宁愿我从未来过，这个想法一直没有改变），但是从现在开始的每一天，我们都有重新选择如何去生活的权利。所以，过什么样的生活是由我们自己决定的。也许我的人生就是平庸一世，孤独终老，那么我也要让自己开心快乐地孤独终老。

　　人生贵在不断学习、不停思考、不断改变自己，让自己适应这个世界去生存。所以，幸福真的是自己给自己的。这本书，仿佛让我自己复习了一下20xx年的痛苦与释怀，有很多时候，这些道理，不经历，永远没有办法完全懂得。

　　人生不应该进行比较，做自己就好。活在当下，认真活着。

被讨厌的勇气读后感6

　　《被讨厌的勇气》是我所读的哲学书中最通俗易懂，最易操作实用的一本哲学书。全文作者岸见一郎参照《理想国》里面的“对话式”写法，通过一位“得道”哲人与一位“失意”青年的对话，像剥洋葱一样，让真理越辩越明，读来给人一种“如师在侧、如友在临”的感觉。

　　1.人最终都生活在自己营造的主观世界里。世界是客观存在的，我们都是生活在客观的世界里，初中的政治课上，老师就是这么教我。但作者认为：世界是怎样，取决我们看待世界的眼光，人最终都生活在自己营造的主观世界里。井水的长年恒温是18度左右，但是冬天喝夏天喝的感觉完全不一样。井水冷暖不容否定，但我们无法摆脱自己的主观。世界之所以灰暗，是因为我们带着墨镜在看这个世界，摘掉墨镜看世界，就会有刺眼的阳光，让我们不得不重新戴上眼镜，所以改变自己需要“勇气”。

　　2.决定我们自己的并不是过去的经历，而是我们赋予过去经历的意义。俗话说“江山易改，本性难移”。我常常认为人是很难改变的，遗传基因、成长环境等就在潜移默化中决定了他的性格。我是一个有诸多缺点且极不自信的一个人，此前一直认为这与我的成长环境有关，是“过去”决定了我的“现在”。但作者考虑的却不是过去的“原因”而是现在的“目的”。如一个闭门不出的人并不是因为不安的情绪导致他不敢外出，而是他先有了“不想外出”的目的而后才制造出了各种不安的情绪。这个结论就好像一个大棒给了我当头一棒，以前为自己不能够更加优秀而找的千万种借口瞬间消失得无影无踪，其实关键之一就在于此刻的自己没有“改变”的勇气，自己想达到“目的”的动力不够。阿德勒说过这么一段话“任何经历本身并不是成功或失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激-所谓的心理创伤-而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。

　　3.一切烦恼皆来源于人际关系，而解决烦恼的关键就是进行课题分离。我总是拼命寻求认可，希望自己活成别人期待的样子，另一方面我们又不断要求别人活成我们期待中的样子，无论是工作、交友、恋爱还是育儿，我们都在这个烦恼丛生的死胡同旋转，找不到出口在哪里。但作者却针对这个情况提出了“课题分离”的设想，“希望自己活成别人期待的样子”其实就是对自己不负责，没有活出“本真”的自我。“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己活呢”。“课题分离”提倡的是我“怎么活”是我的课题，人家对我活法的评价或指点那是人家的'课题，我们无需在意，只有这样我们才会体察到“自由”。相对应的，我们期待别人活成我们想要的样子，这是对别人课题的干涉，会引发一系列的不良后果。如为人父母老是希望孩子们活成我们想要的样子，我们逼迫他看书写字学特长，其实就是对孩子们自己课题的干涉，孩子们一旦没有符合我们的期待，我们就会烦躁、郁闷，孩子们也会反抗、叛逆。孩子们活成什么样，这是他们的课题，为人父母只是给孩子们提供帮助和引导，而不是无限制的干涉。“课题分离”同样可以适用在“婚恋”“工作”当中，我爱某个人，怎么去表达爱那是我的课题，而要不要接受我们的爱，那是别人的课题。工作怎么做，那是我的课题，对我工作如何评价，那是领导的课题。总之一句话“我就是我，不一样的烟花”。

　　我相信，如果这个社会每个人都能把“课题分离”做好，那么“乌托邦式”的美好社会也就离我们不远了。

被讨厌的勇气读后感7

　　去年九月份偶然遇到这本书，断断续续读到现在终于读完了。如果说一本书能够影响一个人，那《被讨厌的勇气》于我的意义应该就是如此。遇到这本书的时候，我正处于一个低谷期，对自己失去信心、不想说话、不愿社交、将自己封闭在一个狭小的空间内，只想逃离外部世界。幸而读到这本书，让我逐渐打开自己，重新获得拥抱世界的勇气。

　　《被讨厌的勇气》是一本阐述阿德勒心理学的哲学课，第一次接触到心理学和哲学竟然还存在联系，属实有点震惊了。在本书中，阿德勒强调：一切烦恼皆来自人际关系。我们和自己、家人、朋友、陌生人之间的关系都属于人际关系。努力做到“自我接纳，他者信赖，他者贡献”，人生的色彩会更加丰富多样。

　　“现在的人生还不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。当我们这么想的.时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在确实是我们唯一真正经历和拥有的。”我似乎一直秉持的观点是：我现在还小，我的人生还没走入正轨。我还需要不断努力才能攀爬到山顶。殊不知，通往山顶的沿途风景，才是我真正经历和拥有的。假如无法攀顶，那我的人生就没有开始过吗，沿途的风光又算什么？摆正自己的态度，立足当下，珍惜眼前，活出风采，足矣！

　　“你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。”经历一次次失败之后，我开始怀疑自我，否定自我，总感觉有股阴影笼罩在头上挥之不去。直到拿起这本书，我才逐渐意识到，我缺少的只是正视自己的勇气。敢于承认自己的平凡普通，认真生活，经营好自己的人生，这就是一种幸福。

　　感谢这本书的出现，让我重拾拥抱生活的勇气。天气渐暖，春暖花开，打开房门出去走一走吧，沐浴一下阳光，感受生活的美好！

被讨厌的勇气读后感8

　　心理学家阿德勒出生于1870年，虽然年代久远，但他的观点一直影响着我们。例如，“发生什么事不重要，我们怎么看待这些事才重要”转换到我们现实生活的态度是，发生什么不重要，重要的是你怎么看待眼前的事情。你怎么看，怎么诠释，就等于你决定了某一个版本的世界。

　　每个人看问题的角度很不同，对于一些人很致命的事，另一些人却觉得没什么。就拿分手这件事情来讲，有人在分手后觉得很难过，整个人都很悲伤，觉得可惜，成为了遗憾；也有人抱着轻浮的态度，傲慢的姿态来看待分手这件事；也有人在分手后产生了愤怒，憎恨的情绪，因而又导致了某些令人难以启齿的后果；也有人懂得反思自己，在这段已经结束的感情中发现了自己的问题，或者是让自己明白了更重要的某些道理，从而驱使自己改变，在这段恋爱中得到成长。

　　“重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法是可以改变的”阿德勒如是说。我对这句话深有体会，但是反观自己的过去，我想说：过去并不是不重要，它很重要，因为已经发生过的许许多多的事，让我明白，让我成长，才有了如今的我。修正了许多问题，打磨了我的棱角……今非昔比，却也仍不完美。不同时期的我，不同状态下的我，对过去的看法，也是尽不相同，所以“我们对过去的看法”在不断改变。

　　我谈过一次刻骨铭心的恋爱，差一点触摸到了爱情的高度。在一起两年的时光，虽说分分合合，却也惺惺相惜，当时是快乐的，想起来是幸福的，最后没继续走下去，只留遗憾满满。那时候不懂事，让我喜欢的人受了不少委屈，积攒了失望，是我的问题，也是成为遗憾的根源，很对不起她……但是我觉得始终有机会，去弥补。心中默许，乾坤未定，我们在顶峰相会，我还想看到你的笑脸。

　　其实两个人要在一起，外力是毫无作用的，因为要在一起的最终是两个人，最后如果真是崩塌了，也顶多是外力给了一点暗示，推倒壁垒的依然是自己。无论情感曾经多么残缺，结局一定归于平静宽广，如果不是，那它还不是结局。

　　以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄说过的.话，我们都是突然长大的，那个瞬间在无可挽回的事实前，学会了从容不迫，在大势所趋时，学会了不动声色，开始保守的给予，迅速的放弃，游刃有余的周旋。在那些众口一辞的节日里，将最好的情感夹杂在寻常祝福中，试图蒙蔽隐秘的初衷。

被讨厌的勇气读后感9

　　看完这本《被讨厌的勇气》有四五天了吧，原本没打算写点东西，我看书一直都是看过之后评价了好坏推荐与否就抛到脑后了，虽然说这种读书方法不被倡导，但我甘之如饴。过来写读后感是因为这两天在看《认知觉醒》周岭的书，里面的很多点都戳我的心，当然我很推荐这本书，不过我现在还是回归正题吧。

　　整本书是以对话的形式展现的，展现了阿德勒心理学，这本书一开始就是一个青年听说某个智者说：世界极其简单，人们随时可以获得幸福，他无法接受这个观点，于是找到了这位智者开启了对话。

　　在读这本书之前我根本没听过阿德勒这个名字，其实他也是心理学三大家之一，于其同等的是我们众所周知的佛洛依德，荣格。这本书中介绍了阿德勒心理学的很多方面，阿德勒心理学明确提出了目的论，和弗洛伊德的因果论不一样，弗洛伊德说的话我们现在普遍都这么认为，弗洛伊德学说认为呢，现在是过去的自身造就的，过去对现在影响较大。但阿德勒却这么认为，过去对现在没有影响，你觉得有影响是因为你有想要逃避的事情，你觉得有影响，是你拿过去作为借口，你把过去的经历作为借口来实现自身的目的，这就是目的论。

　　阿德勒心理学简单来表达就是：我爱你，与你无关。他明确提出要学会分辨人生课题，例如我爱你，这是我的课题，我要做的事情。而你，你爱不爱我，不关我的事，与我无关，这是你的课题。想明白这一点，很多烦恼都没有了。

　　阿德勒指出：一切烦恼都来源于人际关系。例如说人际关系中的“权力斗争”，书中提到了有关父母和子女之间的权力斗争，例如说：父母对子女的教育管教，是以一种上下级的关系，以一种指导的关系进行教育，子女往往会输在权力斗争中，但权力斗争的输方往往会对赢方进行“复仇”，这就有叛逆的'表象了，有的孩子为了复仇表现出来的叛逆形式是逃学、上网、染发等等让父母感到不满的事情。那不错人际关系的相处方式是什么？

　　书中明确提出的最好的方式是与交流者是一种”横向关系”，不表扬也不批评的关系。那我们常用的就是“纵向关系”，例如父母对孩子说的：“做好的，好样的”，这种表扬，这种上下级的态度，容易联想到操纵，干涉。以表扬的话语来操纵孩子做自身满意的事情，来干涉孩子们的想法。但有时候孩子不得不依靠父母的引导才能走向正确道路，因此这时候就有了基于横向关系的援助，被称为“鼓励”，例如说孩子帮忙做了家务，不应该说“做的好”，应该说“谢谢”，把孩子和自身划到一个高度来，以示尊重。

　　当人听到感谢之词时，就会知道自身能对别人有所贡献，人只有在能感觉自身有价值的时候才能获得勇气。当然有一种有价值，是：只要存在，就有价值。例如老人家，只要活着，家人们就开心，那就是价值。其实在有关这点上，横向关系我很赞成，但实际使用起来却很难。阿德勒心理学也可以说是被使用的心理学。

　　说实在的，今晚和我一个姐姐讨论了一下这本书，主要是我单方面疯狂输出，输出完之后才发现自身的语言漏洞很多，很多点都没读透，但我还是坚持发表了一篇读后感，毕竟要是让我再读一遍，那就等明年吧。

　　别的不想说太多了，有兴趣的就去看看这本书吧，书中还提到了自卑感，自卑情结，活在当下，人生意义等等。这本书名为被讨厌的勇气，如果你想活得自由获得幸福，就要有迈开腿的勇气。打开这本书，你就迈开了第一步。

被讨厌的勇气读后感10

　　最近比较没空，所以写读后感的速度降下来了，但是我因此也有一些时间去反思我的生活，实践书中的理论，所以有一些认识更深刻了。

　　今天聊聊人生课题，这是我从这本书中学到的我认为最重要的东西。

　　第一次听到关于“谁的课题”的理论，是monself的一篇关于工作上的不顺心的分析文里边，新入职场的女孩遇到上司刁难，为了完成一个活动跑断腿，累死累活，却得不到上司的体谅，很多事情不是她分内的，为了活动能够顺利开展，她也不得不自己去补台。女孩很郁闷，于是找学姐倾诉，学姐问她，谁会为活动搞砸了负责，女孩说是自己，已经成为职场精英的学姐告诉她，谁为后果负责，课题就是谁的，所以不要去抱怨，全力做好，因为即使是别人的原因造成工作失误，会被批评的依然是你自己。

　　“谁的课题”和课题分离，我个人认为，是我们做得最不好的一件事。举个例子，我曾经在生宝宝前去剪了短头发，后来头发长长了些，我想继续留长，就不打算再剪，但是我妈三番五次劝我去把头发剪了，觉得现在的状态不好看。就算我明确拒绝，表示我没有这样的打算，她也持之以恒的隔一段时间就提一次。虽然是亲人之间，我仍然为这样的干涉烦恼不已。如果用书中的理论来解释，就是没有做好课题分离。发型不好看的后果是我自己承担，所以剪不剪头发完全是我的课题，但是我的妈妈却为我不肯剪而难受不已，她不明白这跟她其实没有关系。

　　说回人生课题。

　　阿德勒认为人生有三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题。可以说是我们人生的几个侧面。不同的课题的人际关系有不同的距离和深度，那么课题的处理方式也会不同。工作上的关系门槛最低，难度也最浅，因为有工作这个纽带；朋友的关系则相对难很多，没有什么不可抗力让你非得和某个人成为朋友，而朋友也有普通朋友、知己、闺蜜等等各种区分；爱的课题，恋人、夫妻、兄弟、亲子，所有的课题中最难的一种，尤其是亲子关系。

　　三大课题概括得非常精要，其实每一个课题都可以延展为无数个子课题，人际关系这门学问，真的太深了。

　　怎么正确的处理人生课题呢？

　　首先要知道，做事情不是为了寻求认可，我们不需要活在别人的期待中。可是有那么简单吗？我们从小到大，做很多事情都是为了寻求认可啊，努力读书，为了取得好成绩，获得老师家长的认可；努力工作，拿出好业绩，获得领导同事的认可；甚至努力表现，获得对象家人的认可。而我们的身上，也承载着各种期待，我们也对别人有所期待，怎么可能不呢？

　　这里引入一个关键词：赏罚教育。我们都受赏罚教育的影响，所以觉得寻求认可是正常的。但是阿德勒批判赏罚教育，为了寻求表扬而做某事，为了不被惩罚而不做某事，一旦没有表扬和惩罚机制，就可能让事情失控。而我们也不是为了满足别人的期待而活着，换句话说，我们首先要活出自我，然后才有自由。

　　其实这一点我觉得蛮好理解的。对于我自己的孩子，我不希望他成为讨好型人格的人，所以当家人对他说你不乖，我不喜欢你了的时候，我通常都会阻止。这种思维，在长辈们，甚至很多同辈们看来，都是无比正确的吧，我们告诉孩子，你要乖，要听话，这样我才会喜欢你。宝宝会因为我们说了这样的话而变得乖巧听话懂事，更好管束。但是他们内心也更加不安。这样的方式教育出来的孩子，其实很容易没有自信没有安全感吧。

　　不希望孩子变成讨好型人格，其实就是不希望孩子活在他人的期待中。我们在无知无觉的状态下，其实已经实践了一些阿德勒心理学的理论了。（但是这也只是我不希望，是我的课题。孩子是怎么想的？他还不能表达自己的想法，所以只好暂时不管。）

　　要再一次谈到课题分离了。我们说谁为后果承担责任，课题就是谁的，但是现实生活中很难分得开。孩子不爱学习，大多数父母都会焦虑，会想尽各种办法帮他逼他学，但是往往收效甚微。父母为什么焦虑，因为没有做好课题分离，孩子的学习是孩子的课题，不是我们的。那么，放任不管吗？我们都希望孩子能够有一个好的前程，成长为一个有用的人，所以我们做的一切，都是为了他的未来考虑啊，我们难道不应该为孩子的未来负责吗？并不是不管，在认清谁的课题之后，告诉孩子这是他的课题，他自己选择怎么做，然后在他需要的时候给予帮助，但是不妄加干涉。好难啊，但是牛不喝水强按头，有用吗？或许会引起更大的逆反。

　　所以做好课题分离真的很重要，不干涉别人的课题，或许很多烦恼就消失了。我们觉得比较开明的家长，其实也是让孩子拥有独立选择自己人生的自由的家长，这样的家长往往亲子关系不会太糟糕。

　　不让别人干涉我们的课题，这点也很重要。太过在意别人的评价，我们就会容许别人对我们自己的事情指手划脚，但这也许会让我们觉得痛苦。别人的评价是别人的课题，你无法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。

　　所以分清课题是谁的，做好课题分离，不干涉别人的课题也不让别人干涉你的课题。事情就完了吗？并没有，人际关系不能变成这样冷冰冰的进水不犯河水，鸡犬之声相闻，老死不相往来。它只是一个入口，构筑良好人际关系的入口。

　　这里抛出一个观点，自由就是被人讨厌。点题了，是不是，本书的名字就是被讨厌的勇气。

　　有人想被人讨厌吗？恐怕没有。有人是所有人都喜欢的.吗？恐怕也没有。八面玲珑是一种极其不自由的生活方式，但是即使我们八面玲珑，也做不到让所有人都喜欢。所以，被讨厌的勇气说的是不要害怕被人讨厌，即使被人讨厌也是没有关系的，不是什么问题，不要因为害怕被人讨厌而去曲意迎合别人，勇敢的活出自己，自然有人欣赏和喜欢。

　　接下来，如何才能缔结良好的人际关系呢？作者提到一个“共同体感觉”。宇宙，过去未来，都在这个共同体内。是不是过于宽泛，我们更常听到的，是集体这个概念。阿德勒提出共同体的概念，并且将其中的组成因子划分到“我”和“你”这样的最小的个体上，因此提出，将对自我的执着换成对他人的关心。把自己看成共同体的一部分，就会跳出这种自我中心思维，从而拥有更大的格局和更广阔的视野。把这个共同体延伸到无限大，就无论如何都会找到自己的位置，跳出小集体思维。当我们面临一些角色转换的时候，拥有这样大共同体思维是非常重要的，当我们退休了，或者与小集体无法找到归宿感的时候，不妨将自己放在大共同体里边看看，跳出眼下的杯中风暴。

　　建立横向关系。这是一个相对纵向关系提出的概念。差别在于，人与人之间地位是否平等。现实是，我们大部分人都生活在纵向关系中，我们希望得到能力比我们强，地位比我们高的人的肯定；我们表扬孩子的进步和优秀，我们批评或者处罚没做好事的人。纵向关系中，人与人的地位是不平等的。那么横向关系呢？人的地位真的平等吗？阿德勒提出的是，人与人虽不同但平等。不同，这个词非常有意思，它没有表达谁比谁强，谁比谁厉害，我们不同，有不同的能力不同的位置不同的环境，但是我们是平等的。这种理念，是不是暗合了之前的很多观点，不竞争、不比较、不自卑、不操纵、不干涉、不批评、不表扬、不评价，所有这些，原来都存在于纵向关系中啊。

　　在课题分离和横向关系的基础上，对他人的困难给予帮助，对他人的难题给予鼓励，是缔结良好人际关系的方法。我们在帮助他人的时候，感觉到自己的价值，获得自信和勇气，换句话说，觉得自己对他人有用，才能感觉到自己的价值。而从共同体的角度说，存在也是有价值的。

　　其实越写到后边，就越觉得阿德勒心理学太过于理想主义，与我们主流思维和心理背道而驰。但是仔细思考你会发现他提供给我们的是一种更好的思路和方法，会让我们生活得更积极更有质量。但是践行起来也真的是非常的难，因为人都是有惰性的，不是每个人都有勇气把自己的心理透视得那么清楚，也不是每个人都有勇气去做出改变。话说回来，阿德勒心理学就是勇气的心理学啊，让我们至少从自己做起，开始行动吧！

被讨厌的勇气读后感11

　　这本书有多红，应该不用我多说。周边很多人都做了推荐，2年前我应该听过晓书童讲过这本书，当时也觉得有一些道理颇为精彩，能讲到我心里。这次重新阅读，也对于其中的一些点很有共鸣。

　　所有的“不幸”都是自找的，与他人无关。

　　我们一直常说，原生家庭对一个人影响是多么的巨大，家庭的不幸给这个人画上了悲剧色彩，先天的不幸似乎为后天的悲剧打下了可以被理解的伏笔。但是阿德勒认为：过去不重要，怎么看待过去才是重要。因为过去是死的，而我们是活的.，我们不能被过去所束缚。过去不一定能决定现在，能决定的是当下最真实的想法和对于当下想改变的勇气

　　课题分离

　　为什么现在有很多人都不快乐？很多烦恼？因为烦恼都来自于人际关系，担心不被喜欢，担心被讨厌，担心这个担心那个。但是阿德勒认为：我们要有被别人讨厌的勇气，你才能真正获得自由。怎么做到这个，用课题分离去实践。举个例子：你去追求一个人，但别人不喜欢你，所以你很痛苦。如果使用课题分离就是，你喜欢别人是一个课题，跟别人愿不愿意喜欢你是另外的课题。你喜欢别人是你的课题，她愿不愿意接受你，是她的课题。每个人做好自己的课题就好了。这点在家庭生活和家庭教育，工作上，仔细想想真的有很多案例，有时候我也经常做一些吃力不讨好的事，花时间花精力投入，最终还没人说你好，事后自己想想心里窝死。终于现在在哲学层面，我给自己找了条道路，首先要有被讨厌的勇气，找好边界感，尽量不要让自己因为人际关系让自己难过，然后做好自己认为应该做的，将自己和别人的课题分离，只解决自己的课题，同时尊重别人的课题。因为别人如何对待你、要怎么做，那是别人的课题。自力更生于自己的课题，同时尊重和有边界的处理别人的课题。

被讨厌的勇气读后感12

　　本书以心理学家阿德勒的理论为基础，以一位哲人和一位青年的谈话展开论述，以56篇千字短文组成。

　　提起心理学家，知名度最广的是弗洛伊德吧，《梦的解析》是各大必读书目里的常客，精神分析法在文学电影评论上被广泛采用。相比之下，阿德勒远没有弗洛伊德出名，有些观点正好是弗洛伊德的对立面。这本书并非阿德勒所著，而是两位作者基于他的理论撰写而成的通俗类心理自助读物。

　　阿德勒理论给我最大的感受是“反常识”，颠覆之前的认知，从一个新的角度去看待人生中的各种基本问题。

　　本书语言非常通俗，因此阅读感非常好，阅读速度快的人，1小时就能读完第一遍。第一遍阅读时我习惯划出每篇文章的中心主旨以及经典的例子，以后翻阅的时候只要看勾画出来的重点就足够了。

　　本书论述方向主要有以下几个：

　　一如何摆脱过去的创伤：我们的不幸是由自己选择的，否定弗洛伊德的心灵创伤论，要从目的去看待现在的行为，而不是从过去的经历找原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

　　二人际关系是一切烦恼的源头：追求别人的认可，害怕被别人讨厌，对他人抱有期待，是人机关系痛苦的原因，采用“课题分离”让人际关系变得非常简单，达到“共同体感觉”能得到幸福的人际关系。

　　三最重要的是“此时此刻”，而不是过去和未来

　　写下对我启发最大的几个理论：

　　目的论

　　目的论与“原因论”正好相反。原因论认为，人生是线性发展的。我们的现在由过去决定，是过去的心理创伤导致了现在的自己，也就有了现在常被社会舆论提及的“原生家庭”祸害论、“父母皆祸害”。

　　而阿德勒的目的论否认心灵创伤的存在，一个人目前采取什么行动、有什么样的行为，不是过去的“原因”造成，而是现在他要达到什么样的“目的”所形成的。

　　高三有找过一个心理咨询师，那时我第一次听到原生家庭和精神创伤理论，这种原生家庭原因论很长一段时间都沉浸在“一切都是宿命难以改变”的消极心态中。第一次听到目的论的时候，我是相当难以接受的。但是从这个角度去看问题，“改变”看起来又容易多了。心理学有很多派别，各家理论都了解一些，是有益的。

　　例子s：

　　一个足不出户、无法工作、无法回归社会的年轻人，是为了此刻“不出门”，为了不出门也能得到父母提供的衣食住资源，所以才“制造出对出门的恐惧情绪”。

　　不是因为被对方的行为激怒，而是因为未掌握其他沟通方式，只知道用怒气去震慑对方，所以才产生了“愤怒”情绪。

　　不是因为过去的心灵创伤，所以导致现在的抑郁，而是因为想获得关注，想得到关心，想成为人群中特殊的人，所以选择了抑郁情绪。

　　不是因为有一个无能的上司，所以做不好工作。而是因为自己无法提出更好的建议，也没有拒绝命令的勇气，才把责任全都推在上司身上，制造出一个无能的上司。

　　这和初高中学马克思主义哲学的“一切事物皆有其因果，原因在前，结果在后”是一个颠覆。

　　目的论对常规思维是一个很大的.挑战，也让我从一个新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改变的可能。

　　课题分离

　　如果能够进行课题分离，人生就简单到让人无法相信。

　　一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

　　我们不是为了满足他人的期待而活，他人也不是为了满足我的期待而活。因此当别人的行为不符合自己的想法时，不应该愤怒。

　　辨别一件事是谁的课题的方法非常简单：某种行为所带来的结果最终的承担者是谁？

　　例子1

　　孩子不愿意学习，最终的后果是孩子来承担。也就是说，学习是孩子的课题。而所谓“为了你着想，你必须好好学习”，为的其实不是孩子，而是为了满足父母自身对孩子的期待，是为了满足父母的需求。

　　阿德勒理论建议采取的方法是：

　　在了解孩子想干什么的基础上，对他进行守护。我们只要告诉孩子，学习是他自己的课题，在他想要学习的时候，父母时刻准备着提供应有的资源和帮助，但绝不对孩子的课题进行干涉。不去命令孩子，而是帮助孩子建立起“我能够好好学习”的自信以及能力。

　　我们可以把马带到水边，但是不能强迫它喝水。能够改变自己的只有自己。

　　例子2

　　回报思想的束缚

　　回报思想就是对他人课题的一种干涉，如果在人际关系中被回报思想束缚，就会产生“因为我为你做了什么，所以你就应该给与相应的回报”。

　　我选择为你做了什么，这是我自己的课题。至于你如何对待我为你做的事情，则是你的课题。

　　例子3

　　我和父亲的关系非常糟糕，当我下定决心要修复和父亲的关系时，父亲如何看待我对他的靠近，这是父亲的课题，与我毫无关系，我也无法左右。发生改变的只是我自己，不应该抱着“我改变了，你就必须有所改变”的期待，不把“改变自己”当做操纵他人的手段。

　　必须有人先开始，由我来开始，即使对方不合作，那也是对方的课题。

　　共同体感觉

　　把他人当做伙伴，并能从中感觉到“有自己的位置”的状态，就是共同体感觉。

　　共同体感觉是把对自己的执着（self interest）转移到对他人的关心（social interest），是对伙伴持有无条件的信任。不去想“别人可以给我带来什么”，而是专注于“我能给别人带来什么”。

　　启示1 不评价他人，不表扬也不批评，而是去鼓励。

　　“你画得很好。”“你做菜的手艺很好”。

　　“表扬”也是一种评判行为。这个行为透露了位高者对位低者的俯视视角，不自觉地营造出一种“我比对方高一等”的视角。表扬和批评这种赏罚教育，背后的目的都是操纵。很容易让对方形成“我为了得到表扬，为了得到别人的认可，所以去做某事”。

　　如果把反馈换成：

　　“我很喜欢你的画，它的色彩让我想到xxxx，画里的场景让我联想起xxxx，产生xxx的感觉。”

　　“我很喜欢吃你做的菜，偏甜的口味让我想到我妈妈的手艺。”

　　不去评判他人，而是说出更加真诚的句子，表达自己的感激、尊敬和喜悦。

　　对方也会体会到：我对共同体是有用的、有价值的，从而感到自己的价值。

　　这里也就回到了最开始的“共同体感觉”提到的：关注自己能给对方带来什么。

　　不是想听到对方对自己的表扬，不是为了赢得对方的认可，所以才去做这些事情。

　　而是为了给对方带去幸福感、带去帮助，为了让对方感到开心，所以才去做这些事情。

　　启示2 相信他人的时候不附加任何条件

　　无条件地相信就是信赖。虽然有可能会遭遇背叛，但还是选择相信，这就是信赖。

　　如果把人际关系都建立在“怀疑”之上，生活中处处充满怀疑，这样必定建立不起积极的的人际关系。

　　只有选择了无条件的信赖，才可以拥有更加深厚的关系。

　　信赖是自己的课题，至于对方要不要去背叛，则是对方的课题。我只需要考虑“我该怎么做”。

被讨厌的勇气读后感13

　　《被讨厌的勇气》看了第一大章，这样的哲学书没看之前我以为会比较晦涩难懂，鸡汤一类的，但是看了之后并不是，它没有像其他书一样作者阐述自己的想法强加于人，而是通过“青年”和“哲人”的对话引出阿德勒心理学，每个人都有属于自己的答案，每看一张都会颠覆我的认知，主要有以下几点：

　　1。你以为的愤怒其实是被捏造的'。书中描写了“青年”新买的衣服被服务员端过来的咖啡弄脏了，“青年”立马怒不可遏，大发雷霆。其实并不是因为被弄脏而发怒，而是要用发怒这个目的来警告震慑该服务员。

　　这让我想到，在教师中，有学生调皮不守规矩，有的老师会非常愤怒，大声呵斥，仿佛那一刻被点燃，让他抄一百遍两百遍词语单词。其实也是在泄愤，用愤怒震慑学生，让他乖乖照做，以彰显老师的权威。而且学生可能都不知道发生了什么，或者觉得老师水平不行，如果学生犯了更大的错误，老师该如何处理呢？因为你的底线“愤怒”已经亮出来了。思考要用另外的更好方式管理学生。

　　2。我们的不幸福是由自己选择的，幸福也是由自己创造。有些人现在不幸福会在过去找原因，比如童年不幸，家庭条件不好，外貌不行等。但是在过去找原因，沉迷于过去，不去立即行动起来是没用的。很重要的一点就是要爱自己，要有自信，可能我们每一个人在学校时代都会很羡慕某个人，想成为他，我也不例外。但是不可能，你只需要做到“你自己”就可以了。

　　幸福由自己来创造。你想要有什么样的生活取决于你的生活方式，有想法就要去行动，跳出自己的舒适圈，想减肥（确实要减肥的地步）就去制定减脂餐，跳健身操，跳绳等。想要拿高工资就要不断提升自己的工作技能，这需要付出大量的时间和精力，但是这是达到目的的必然途径。

　　而且，书中有一个观点我很赞同：现在觉得“不幸”，不是因为过去或者环境，而且因为缺少了“获得幸福的勇气”。

被讨厌的勇气读后感14

　　我很开心能够借此作业来对我最喜欢的书《被讨厌的勇气》写一份读后感，可以说这本书是在我读过的书中对我影响最大的书。

　　《被讨厌的勇气》这本书的副标题叫做“自我启发之父”阿德勒的哲学课。但是，《被讨厌的勇气》这本书并非是阿德勒他自己写的，是由日本哲学家岸见一郎和擅长对话体写作的自由作家古贺史健共同写作。《被讨厌的勇气》采用的是一个青年与一个哲人对话的方式写的。整本书就是一位缺乏自信，并且充满烦恼的青年带着一肚子的抱怨和疑惑，来到了哲人的面前，经过5个夜晚，5次深入的对话，最终让青年豁然开朗的故事。

　　《被讨厌的勇气》思维导图

　　说实话，一开始读这本书是出于我的功利心，想要去了解心理学的知识。而当我真正深入阅读后，完全是立足我的需求了，每一页都有能击碎我的文字被我勾画出来，每一页都被我满满的作上了标记。我真正的用心去求知去体会这本书中的内容，于是我仿佛成为了书中困惑的青年，从而寻找到了幸福的真谛。

　　《被讨厌的勇气》摘录

　　书中的哲人说：世界很简单，它之所以看上去复杂是因为“我”的主观作用。世界从来都不是复杂混乱的，是我们自己把世界看复杂了。我们并非住在客观世界里，而是住在自己的主观世界中，你所看到的世界与我看到的不同，与任何人看到的都不同。读到这里，深深被哲人的观点所震撼。

　　我在现实生活中常常也会因一些事而感到烦恼，甚至埋怨这个世界的不公。我明白了哲人的话，原来问题从来都不在于世界，而只在于我自己。也许，我是在透过墨镜看世界，所看到的当然变暗。我要做的是摘掉眼镜，而不是去抱怨黑暗。哲人的这个观点无疑是指导了我更加积极的看待生活，让我的世界一下变得简单又美好。

　　这本书还有一个观点对我触动很大，就是阿德勒提出的我们应该立足于目的论而不是原因论；即不可以从过去中找原因，要否定精神创伤，人不是受过去原因支配的存在，人是为了达成某种目的而采取行动的。对此，哲人放出了一句狠话他说：“现在的你之所以感到不幸，是因为你自己亲手选择了不幸，而并不是因为你生来不幸。”

　　我的身高只有158，我一度因为个子矮而感到自卑。可当我读到《被讨厌的'勇气》的目的论后，我明白了一个很重要的道理：个子矮确实是我客观的劣势，但是是悲观还是乐观的对待它，把它看成是对我们永远的伤害，还是赋予前进的力量，都是现在我自己的选择。我没有必要立足原因论，去埋怨父母没有给我一个好的身高，我应该立足目的论，积极的去看待这件事。就算我们一味的关注自己父母的财富不如王健林，关注自己的相貌不如吴彦祖，抱怨这些生来就不幸的事情，这对于改变现实一点帮助都没有。我们已经成为了今天的样子，高矮胖瘦美丑，在幸福或者不幸的家庭中成长至今，这些都没有关系。因为重要的不是我们被命运给予了什么，而是如何好好的去利用被给予的东西。

被讨厌的勇气读后感15

　　《被讨厌的勇气》是一本介绍关于“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期待里”、“如何获得幸福”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。

　　不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的原因导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，我们的不幸都是我们自己选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自己人生的课题。“重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。

　　我们总是不可避免地对他人抱有期待的。我们希望自己受到他人的喜欢，受到他人的认可，也因此，我们逐渐地在他人的王国里沦落。阿德勒则告诉我们，追求别人的认可欲求是我们烦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自己人生的议题。我们为自己没有达到别人的期待感到不幸，为自己没有做到别人理想中的自己感到痛苦。因此，我们在别人的王国里小心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。

　　如何获得幸福？阿德勒的答案是首先进行课题分离，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在寻找人际关系新的`入口。在完成课题分离的基础上，做到“他者信赖”，把别人当作是自己的伙伴，不去干涉别人的决定，只要给出中肯的意见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把自己和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自己的贡献，便可以从中感受到自己的价值。这种价值感不依赖于他人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能够获得真正的幸福。

　　回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇气》。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于勇气的哲学。怀抱勇气去面对过去的不幸与痛苦，拥有勇气去接受生命的平凡，不去追求别人的认可，即使这份勇气被讨厌。因为人生就应该是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。

　　你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。希望每个人，都能够拥有那一份被讨厌的勇气，珍惜当下的力量，在每个日子里起舞。

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